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2006/5/3 [我和公卫]难忘光华，难忘十周年（2）对了，前面说到要吃饭，可是为什么没有吃饭反而聊天呢，真相其实是，筷子不够了……于是只好边等筷子边陪已经开吃的againagain聊天，还tp了几张照片
againagain的迷人侧面 http://bbs.fudan.edu.cn/upload/PIC/1145689097_1.JPG 这是againagain的午饭 http://bbs.fudan.edu.cn/upload/PIC/1145688869_1.JPG 不久就有饭吃了，哈哈。吃饭的当儿终于认识了IcedFire，不错，挺赞挺有魄力的ppmm啊。发现这次做志愿者最大收获就是认识了一堆ppmm哈哈。午饭吃完以后剧组的同志们就走了一下台并继续努力研究如何更好地表演。againagain告诉我，有一句台词是用粤语说的，然后我很识趣地表示无论一哥一姐说得好不好我都不发表任何评论，毕竟以一个广州人的角度去看待不懂说粤语的人的粤语程度不是一件公平的事^_^（鱼汤我对不起你，上次不小心从侧面表达出来我不懂你那句粤语说什么，其实我不是故意的……我以为是你不懂我说什么……）
大家因为刚吃完饭，不方便活动于是彩排暂时停止。大家坐在观众席看工作人员搭舞台，真辛苦各位搭舞台的同学了！最后出来的舞台效果这么好，全靠大家的努力啊！！
没多久鱼汤就到场了，我问鱼汤是不是打算用ws的风格主持，鱼汤满脸严肃地说：“我一往舞台上一站就整一个正经形象了，怎么可能ws得起来。”……不得不汗一记。后来鱼汤充分煽动场上断臂的氛围大家可是有目共睹的……嘻嘻，不作评论不作评论。这时候大家都纷纷活动起来，排练的排练，搭台的搭台。我则转战后台开始加入纪念品分装的行列。 [我和公卫]难忘光华，难忘十周年（1）在bbs上混了不少时间了，从来没有参加过一次站庆，为了让自己大学人生完整一点，同时秉承我凡事皆喜欢凑热闹的风格，我决定参加这次的站庆晚会，十周年，也是一个难忘的纪念吧……
本来凑凑热闹只要在晚会的时候到场做个观众就是了，偏偏自己又不安分，觊觎志愿者的pp衣服，于是在violetzifeng投条询问我是否愿意做晚会志愿者的时候一口答应。
——大家不许bs我当志愿者的初衷……其实本来就很想成为晚会的志愿者的，然而身处枫林校区，且本学期的课程表又满得吓人，其中内外科这两门课拥有1000页可以用以砸死人的教材……加上最近一直忙于枫林校区西苑人节大型活动的前期宣传筹备活动，所以一直没有行动起来加入志愿者的行列。如果不是偶尔在celebration版的一句话，不是violetzifeng的热情邀请，也许我就不能真正参与到晚会当中来，可能因此而留下遗憾了…… 幸而最后我终于还是成为了志愿者。419上午，我因tinyfat答应的bg而满心喜悦地翘了两节妇产科，坐着校车屁颠屁颠地赶到本部。中午11点的校车向来是快的，11点34分就到达了本部。下车以后踏着下课的铃声走到相辉堂，一进门就看见小胖^_^ 然而小胖看起来很忙的样子，bg泡汤了，改为工作餐，不过这是意料中事，不怪小胖，只要以后补bg我2次就是了^_^
走到舞台前一群人围着的地方准备吃饭，突然听见有人叫我的id，吓了我一跳，仔细一看，原来是againagain^_^才知道原来againagain参加了音乐剧的表演，真是赞啊！紧身衣更显jj的美好身段……好吧不yy了，跟jj聊天的当儿发现了一个美女，后来知道是taro，真是赞。就在我口水快滴到地上的时候，一个sg冒出来让我不得不收敛一下yy的神情。rojane一出现我立刻发现了taro原来名花有主了，果然是甜蜜的一对，真羡煞旁人。于是在跟againagain聊天的时候不忘偷空瞄两眼taro美女。 2006/4/12 [我和公卫]情刚刚对公卫版进行精华区纠错的时候又忍不住重新回顾了一遍自己曾经参加过的两次bj，顿时感到百感交集…… 第一次参加bj的时候是2004年版面一周年庆的时候，那时候的我才刚刚开始混bbs，连版面的id都没有搞懂过，fterm也只是处于摸索的状态。精华区里面居然看到了大肠为参加bj的xdjm拍的id照，那时候的我还只是个bbs的小孩，对周遭一无所知。 在asasa还有其他热心的前辈们帮助下，我一步一步进入了bbs这个世界，融入了系版这个大家庭。在我参加第二次bj，也是三版联合bj的时候，早已对参加bj的不少人不再陌生，而那时候的我也早已不是一年前那个懵懂的小孩。 不知道什么时候开始，每次上bbs，总是先进入系版；每次收藏夹里的版面大换血时，唯一不会动的也是系版。也许真的是一个离家在外的游子对家的一种眷恋，对家的一种情吧。系版于我而言，就像家一般的温暖，让我有了依靠，有了慰藉。两次参加bj后，表现值都正好升了一级，让我有种感觉，仿佛系版一直见证着我的成长。在多次曲折后，我终于还是申请了系版的版主，终究还是绕不开我对系版的情。如今的我已经不是刚迈进bbs的新人，acuario说，他刚上bbs的时候以为我是比他高一级的学姐-,- 世间变幻，人事变迁，我已经成为了bbs上有资历的一代人，当我手把手教yina如何用fterm混bbs的时候，我竟记不起当初的我又是如何在bbs、在系版留下一个一个的脚印的。然而我相信 2006/4/6 [我和公卫]缘公卫，能够成为你的一分子，那是如何一种缘分？ 还记得高一的时候，班主任要求每个人写下自己准备要考的大学作为目标。作为一个从普通初中考入重点高中的学生，我很自然填上了中山大学。中大，对于我所读的初中来说，已经是一个从来没有人达到过的梦想。然而当天晚自习的时候，班主任把我找去，要求我重新定一个目标。因为在我们那个高中，老师要求所有的学生都应该以清华北大为目标，也只有高目标才能有高要求，才能有好成绩。我当时想想，觉得很不可思议，随便填了脑子里第一个冒出来的名字——复旦。从老师办公室出来的时候，我仍为刚刚自己所写的名字觉得好笑，回家了还当笑话告诉爸妈。复旦，那对于当时的我来说，是多么遥远的一个梦？ 然而我很感激我的高中，我的母校，还有我的老师。她们在这三年里教会了我很多东西，也改变了我很多。妈妈说，看着高三的我，和初三的我相比，仿佛一下子成熟了很多，懂得想，懂得做，懂得怎样独立去安排自己未来的路了。 当我需要填报高考志愿的时候，我已经相信自己至少能向比中大高一级的学府前进了。不过当时的我竟十分热衷于城市规划，一直在挣扎不知道是否要报同济的城规。最后不知道怎么回事，高一时候随便写的一个名字竟把我热衷的同济城规挤走了。于是带着对大学所有专业的无知以及天真的无畏精神，我填报了复旦，并没有任何理由地乱填了专业。真是阴错阳差，预防成为了我第五志愿。至今我也不明白为何我的志愿会变成现在这个样子。 高考成绩出来了，我对自己成绩很不满，然而面对兴奋的亲人和朋友，我假装出很满意的样子。虽然这个成绩必然能进复旦，却并不是我应该考到的成绩。果然，在通知书寄到我手上前半个月，我已经知道自己录取到了预防医学。那时候的我对预医自然是一知半解，不过最可笑的是我连预医其实是原上医的专业都不知道。 在得知我录取到预医后，妈妈很开心地说：“外婆去世前一直很担心你从小学升上中学后成绩会下滑，外婆是在知道你在初中第一次考试的名次后带着微笑离去的。外婆生前一直很希望你能够成为一个医生，虽然现在你并不是读临床，但至少也是医学类的，也许是外婆冥冥中保佑你考上的吧……”妈妈说了很多，我很奇怪妈妈并不是一个迷信的人，但却屡屡提到这件事。最后，连我也相信了，我能够进入复旦预医也许真的是外婆冥冥中安排的吧…… 带着无知，我来到了复旦，接受了在复旦为期一年的教育和被其他院系忽略甚至bs的洗礼。周围同学在大一下纷纷忙于转系，在那一刻我才发现，我对于自己的前途是如何的迷茫。在一片混乱与迷茫中，我决定继续留在预医，随遇而安的想法在这时候告诉我，让我留在了公卫。 懵懂而带点惧怕，我和我的同学包括没转系和转系不成功的，来到了上医，终于真正回归了公卫这个大家庭。医科的课程不得不说对于我来说是一个很艰难的挑战，在这个过程中，我们又一个成员在大二下转系离开了公卫，这对于我来说是一个不小的震动。我开始怀疑待在公卫的意义，我是否真正愿意留在这里？ 其实怀疑、迷茫、无助的感觉真的不好受，那感觉让我真的不知道，妈妈口中所说的，可以独立安排自己未来的路如何走的人到底是不是我。然而在上医、公卫这个大家庭，有很多事，很多人让我感受到了各种温暖。十月枫的回忆、西苑工作的回忆、勤助当班的回忆，与朋友出去fb的回忆，各种回忆让我发现，我已经渐渐爱上了公卫，爱上了上医。更重要的是，随着对专业课的学习，对学院的理解，从bbs上获取的知识，我发现自己是真正爱上了预医这个专业，爱上了这个集体。能够为全人类服务，那是让我感到多么幸福的事情，也让我感到，这个为全人类健康生命而服务的精神，能够不断使我为之努力。我知道，现实与梦想总是有距离的，我知道现在我国的公卫事业并不能真正地为全国所有人服务，但我知道，我在为这个目标而努力，这就足够。我不在乎我能为他们做多少，而在乎我尽了我多少力去做。至少，我和公卫的缘还能继续延续下去…… 后记：本来有很多感触很多话想要写下来，然而写着写着不知不觉写起了高中，写起了一些往事，令我有点恍惚，仿佛没有办法写下去了，希望大家不要介意。虽然写的东西不是很详尽，不是很深入，但，至少这是属于我内心，最真实的感受…… 2006/3/8 生和死的距离？“外公刚去世” 今天早上，内科讲到循环系统疾病，使我不断想起身患严重心脏病，多次在医院里抢救过来的外公。前天妈妈说外公又要抢救了，幸好活过来了。我还在想，也许，至少可以有一段时间，外公的病会好一点了吧。 就在收到短信前不久，我还对哥说，现在在乎的人就是外公了。没想到，过没多久就收到这样的短信。 同学说，还是有心灵感应的吧。不然怎么今天一直想到外公呢？ 2006/2/6 沙面昨天小学同学聚会，差不多9年没有见过了，大家都很兴奋很开心。聊起一些早已遗忘的趣事让我惊喜不已。很久没有这么开心过了。可惜的是，席间大家提起有多久没有去沙面走过逛过，我又想起去年，年三十，我生日那天与他一起在沙面乱走乱逛，谈我小时候的趣事的情景。现在的我，早已不敢踏上沙面这块土地了，这个我儿时欢乐所在的地方，现在带给我的只有伤痛和失落……
爱情本来就是一个潘多拉的盒子，它可以让你享受在天堂的美好，也可以让你品尝地狱的煎熬，一旦你打开了盒子，一切就由不得你控制了 2006/1/24 一段流着泪与朋友的对话Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 发信人: KSTS (我是一条名叫太子的狗), 信区: 03CMSC 我很难想象有些女的失恋后死去活来的
左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: Renardeau 说: 左左 说: 2006/1/22 圣人与凡人5天，加起来都没有睡超过15个小时。 其实是我不自量，你说过你的想法接近圣人，而我却没有在意。平凡如我，又怎么可能配得上你这个圣人？我们本来就是两个世界的人，我却妄图高攀。其实，世界上又怎么会有圣人与凡人的爱情？ 2006/1/19 划过指尖的泪以为自己很坚强，告诉自己不要哭。只是有点不习惯，慢慢就会好起来。 可是昨天陪着妈妈出去，经过一些曾经有着回忆的地方，心里免不了隐隐作痛。妈妈却不适时地问到，“同济什么时候放假？”一直藏在心里的感情差点泄堤而出。回家看着本来要买给他的钱包，让我不知所措。 晚上偷偷躲在卫生间哭，白天却要在父母面前强颜欢笑，这种日子还要经历多久？ 我相信，时间会淡化一切。 2006/1/18 一夜无眠一句话，让我一直以来所作的努力全都白费了。以为曾经做过心理准备，然而那一刻却在拼命地把眼泪压在眼眶里。 从你告诉我要去北京的那一刻起，我就隐约感觉到了不安。可是，仅仅是半年，所有的事情都不一样了。你变了，你对我的冷淡，对我说的那些充满讽刺意思的话，深深地伤害了我。在我半夜一个人去急诊后，你只打来了一个电话匆匆问候。连续几天请假没上课的我，躺在床上忍不住偷偷地哭。是的，我早已知道你变了。然而我却仍然为这段感情付出，即使那只有单方面的付出。我默默忍受，默默退让，你说忙，我不打扰你，还努力找事情让自己也忙起来，让自己可以体会到你因为工作忙碌而没有心思理会我的心情而体谅你。然而我错了，即使是在我最忙的时候，我依然会抽出一分钟， 拿起手机想发短信给你。那时候我便知道，你开始离我越来越远了，你已经忘记了以前偷偷在工作室桌子下面发短信给我的事情了吧…… 是的，我太天真了，竟然相信你当初所说的什么“只要我给你机会照顾我，你就绝不会离开”，“到北京去是为我们的将来而努力”。你早已说过，男人的承诺根本不可信，我却迷失在了当时的幸福中。我知道，你早已忘记了你所说过的话，忘记了我们曾经有过的快乐，而且还有一个冠冕堂皇的借口——你记忆力比较差。是的，记忆力太好不是一件好事，我深深地记得那些从前快乐的日子，感受着你的改变。而你却已经忘记了，抽身时自然潇洒而没有痛苦。 你说我们不了解？曾经我以为我已经对你有一定了解了，但是，我错了。虽然我在你做手术前担心不已，到处为你的病打听；虽然我在你手术之后一直从上海的西南赶到东北去照顾你，甚至在你刚刚恢复过来时我就累得病倒在床；虽然我在你到了北京后还节衣缩食存了几百块去北京陪你，到最后几乎每天只吃一顿饭而把钱省下来多陪你两天，甚至连回上海的火车票都是让同学帮忙垫付的；虽然我在感受到了你的变化时仍然一再退让，去迁就你的步伐……虽然我为你付出了一切，然而我却明白了一点，我不了解你。你带着保护你的世界的电网，走进我的世界，把我的世界看透了，却也用电网把我伤得伤痕累累。当你抽身而去时，我甚至没有看见你的世界为我敞开过一道缝隙。当你用一百多页的qq聊天记录去评价我们的沟通时，我绝望了。难道我们之间的交流就仅仅是那一百多页的聊天记录吗？我们曾经打爆过多少张电话卡，面对面聊过多少小时？看着我已经记录下来，我们一直以来的短信记录，已经写到了第五本笔记本的最后的时候，我的心在滴血。我却强忍悲伤，应付我这个学期最后的也是最重要的两门考试。是我不了解你，还是你从来没有给我机会去了解你呢？什么“让我们用以后的时间慢慢了解”，你说的话仿佛就在昨天，可是你却已经留下一句“我们不了解”转身离去。 你说我们重新做普通的师兄妹，却让我的眼泪忍不住掉下来。真正爱过，又怎么可能回到最初？你说对不起，我却无法接受你的道歉。你已经把我弄得遍体鳞伤，即使伤口能够愈合，疤痕却无法褪去。从你到北京开始，我人生中的快乐也已被你夺走。 如果时间可以重来，我一定不会接受你的邀请，去逛你的学校；我一定不会邀请你与我一同到西塘旅行；我一定不会在你工作繁忙枯燥的每个晚上陪你聊天，提醒你注意身体，为你预报天气…… 是的，如果时间可以重来，我不会再让你走进我的生活，把我伤得体无完肤。 2006/1/3 续人总是喜欢猜测面前的选择，它们后面所代表的是怎么一个未来。当最终不得不作出选择后，却总会想象没有选择的一条路可能会有多平坦，多美好。 既然已经不能回头，为什么还要去想象那个永远看不到的未来呢？铺设自己选择的未来，把握现在，珍惜拥有的，才是最现实的。 2006/1/2 《求职路》读后最近看一部电视剧，里面有一句话让我印象很深刻：
无论是多两难的选择，从心选择，一旦决定了就永远不要后悔。选择的，就是正确的。 也许人生总有这样那样难以取舍的选择，然而，相信自己，无论选择哪一条路，你都可以走向成功。 或者这么想，既然选择了就不要后悔，除非你有能力重新选择。没有走过选择的路，怎么知道它不是你要走的路呢？ 2005/12/31 阴雨等了一天，没有等来你的消息。不知道你什么时候踏上飞机，不知道你什么时候回到家。 约定的时间到了，我带着无法形容的心情，放下没有响过的手机，踏入了考场，开始了那个让人恶心的考试。 考试结束，我看见的只有依然没有响过的手机，和外面阴雨的天。 2005/12/24 牵挂你总是让我牵挂，即使自己病得不轻，但当得知你在那寒冷的北方，患病住院时，心里还是慌得乱了分寸。即使躺在病榻上，仍然挂心而难以入眠。身上的病痛也仿佛要趁机袭击我，让我倍加难受。 难道，前天我们彼此都没有给对方消息的时候，都是因为在被病痛折磨？ 很生气你没有在生病的时候告诉我，但想起自己也没有告诉你时，又无法责怪你。今天在复诊的时候收到你轻描淡写的短信，却让我担心得忍不住掉下眼泪。 有一个人，总是让我牵挂…… 2005/12/20 装扮？or舍弃自我？今天参观了通用汽车制造公司。迟钝愚笨的我今天才知道，一辆汽车在上漆之前是多么的丑陋。 走过一个又一个的车间，直到总装车间，猛地感受到了上漆后的汽车是多么的美观。然而，虽然它是多么地光彩夺目，多么地让人们喜欢，它却完全失去了它原来上漆前不施脂粉的恬淡和自然。 在这种同化的社会里，谁又知道曾经的丑小鸭，喜欢还是不喜欢自己原来的衣裳呢？当它在外界的影响下，在这个封闭、枯燥、闷热、令人窒息的车间里，接受各种机器的改造，面对“技术员”的摆弄，一步步改变自我，套上华丽而受众人爱戴的外套时，谁又知道它的心里是笑容，还是泪水呢？ 经历了难以想象的痛苦过程，得到了社会的认同，却失去了自我，那是怎么一种得失呢？ 2005/12/13 放？不放？放不下……129歌会终于结束了，我们也拿到了一个铜奖。 从开始排练到结束，虽然说一直占用了很多上课复习的时间，而且大家的水平和我以前所参与的合唱确实相差蛮多的，排练的时候觉得很累很辛苦。但等到129真正要落幕的时候，却总有不舍。 其实人总是这样，无论是多么不好，缺点多么多的东西，产生了感情以后，又怎么可能说放就放呢？ 2005/12/6 不开心一直期待的那个人从北方回来了，却只是匆匆的过客。不知道他来和离开的方式，不知道出发、到达时间，不知道离开的时间，也不知道他回来的目的。除了知道某个时间他肯定在我所在的城市里忙碌着以外，我一无所知。 从前一直对他这么忙碌，没有时间理会我感到很不满。生气过，伤心过。他不为所动，我却渐渐麻木。曾经以为自己是习惯了，变得无所谓了——其实都是自己骗自己。从来没有一次失约于睡前的道晚安，尽管自己有多累多辛苦，仅仅因为不希望他也像我一样，在收不到对方的晚安时那么的担心、彷徨。至于他有没有再继续我们这个约定，我仿佛已经不在乎。然而扪心自问，难道在他多天没有消息的时候，我真的没有一丝担心、不开心吗？还是即使在最应该高兴的时候，心里仍会隐隐地痛，默默地问：他是否还在乎我呢？ 一直尽可能为自己找事情做，让自己变得很忙很累，就能像他一样忘记那个约定，不考虑他会不会担心吗？我错了，心里在乎的永远不可能被掩盖，心里受的伤也会永远留下一道疤。 2005/11/29 无奈人生难免会有一些无奈。就像这周，为了迁就学院12.9歌会排练时间而到处奔波调换当班时间，推掉一些原来就安排好的事情，原因只有一个——不得请假！ 老师们总是那样的忙，只能由我们60多人迁就那20来个老师，即使是考试也要为排练让路。于是我们这些可怜的学生就要奔波去调整自己的日程安排，欠下一个个人情债。 另一个无奈，好端端被抓出去试唱领唱，结果还不知道。如果老师真的要求我领唱就一定得唱，无论我心里有多少个不愿意。 好端端的参加个比赛，弄得我心里难受不爽，真是无奈…… |
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